سلام ب همه دوستای گلم
فقط اومدم از کسایی که کامنت گذاشتن تشکر کنم
و...سپاسگذااریم
+ نوشته شده در شنبه بیست و ششم شهریور 1390ساعت 0:5 |
|
جوک وداستان
دنیای جوک
شنبه 22 مهر 1391برچسب:, :: 13:47 :: نويسنده : عباس کریمی دهنو
شيخي را گفتند : مدتي است که در شهر شلوار کوتاه رايج گرديده و دختران بسياري اين البسه بر تن مي کنند. در مذمت شلوار کوتاه چيزي بگو تا دختران از پوشيدنش صرف نظر نمايند. شيخ ما خروشيد و گفت:خاموش!!! که شلوار کوتاه را فايده بسيار است و من در مذمتش هيچ نگويم گفتند: يا شيخ ! فايده اش چيست؟؟؟؟ شيخ ما گفت: چون دختران شلوار کوتاه پوشند، پسرها سر به زير گردند و پايين را بنگرند. چون پايين را بنگرند هم از گزند تيرشيطان در امان مانند هم از شر چاله! احکام شرعي چتاحکام شرعی «چت روم» بالاخره رسید راهکارهای جديد برای تنبلها
1. روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد. توماس اديسونخدا پدر و مادر این ادیسون رو بیامرزه، تا حالا فکر کرديد که اگه اين توماس اديسون نبود، مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم؟ چگونه باعث خنده مردم شويم؟
(ويژه آقايان)
به نظر من لباس كشتي يا همون دوبنده (مخصوصا رنگ قرمزش) خنده‌دارترين و در عين حال مزخرفترين لباسيه كه تاحالا براي مردها اختراع شده. اگه قصد داريد كه واقعا ملت رو بخندونيد با اين لباس بياييد تو خيابون و براي خودتون قدم بزنيد! اگه تونستين رو لباستون بنويسيد:«بيمه دعاي مادر». ببينيد چند نفر مي‌افتن دنبالتون و براتون سوت مي‌زنن. بعدش اگه حالشو داشتي با همين لباس برو كردستان و يه حالي بهشون بده. بعد اگه زنده موندي با همين وضع يه سر برو قزوين (يادتون باشه كه بيمه هستيد!). هزارپابه افتخار هزارپا، نه بخاطر هزار تا پاش، بخاطر پونصد تا لاپاش! شعر اتل متل توتوله تحريم شد
وزارت ارشاد شعر «اتل، متل، توتوله» را به دلايل زير ممنوع كرد: 1. وجود كلمات توتوله، پستان و تحريك كودكان 2.استفاده از كشور هندوستان 3.زن كردي 4. ترويج بي حجابي شعر اصلاح شده:....اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شير داره هم آستين، شيرشو بردن فلسطين، بگير يك زن راستين، اسمشو بذار حكيمه، كه چادرش ضخيمه مغز فندقي
چند ماه پيش به خاطر يه تصادف کوچيک مجبور شدم چند روز تو بيمارستان بستري بشم. دکترها هم از فرق سرم تا نوک انگشتام رو عکسبرداري کردند. يک روز که روز تخت بيمارستان براي خودم راحت خوابيده بودم، دکترم در حاليکه يه عکس راديولوژي توي دستش گرفته بود، سراسيمه وارد اتاق شد و اومد بالاسر من و گفت: شما حالتون خوبه؟! گفتم: آره خوبم، چطور مگه؟ اتفاقي افتاده؟ دکتر گفت: دو دو تا چند تا ميشه؟! گفتم: خب معلومه، ميشه چهارتا گفت: شما اصلا درس خونديد؟! گفتم: خب معلومه، من ديپلم دارم. دکتر با تعجب گفت: چطور همچين چيزي ممکنه؟ شما اصلا حتي نبايد بتونيد حرف بزنيد، چه برسه به اينکه درس بخونيد! بعد همون عکسي که در بالا ميبينيد رو نشونم داد و گفت: مغز شما فقط به اندازه يه فندقه!!! بازگشت خشايارشاه
خواب ديدم خشايارشاه از فرط عصبانيت از فيلم سيصد زنده شده و دارد لشکر جمع مي‌کند تا به هاليوود حمله کند. چشمش افتاد به پوستر احمدي نژاد که شالي سياه و سپيد دور گردنش بود. دستش را مشت کرده دهانش باز و دندانها و زبانش هويدا بود. عقب عقب رفت، با لکنت زبان پرسيد: آقاي شاسکول زاده، اين تصوير از آن کيست؟! گفتم اين حاکم امروز ماست. با دو دست چنان بر فرق کوبيد که نقش زمين شد. قبل از رحلت مجدد گفت: آبروي گذشته پيشکش؛ آبروي امروزتان را نجات دهيد! آرزوي سال نو
آرزو ميکنم که بتوني ته دل مردم رو بخوني، صداي دل مردم رو بشنوي، و به دلشون آرامش بدي... مثل سنگ توالت! خاطرات پدربزرگ (قسمت سوم)
چه وقتي بيشتر از هميشه ضايع شدي؟
يه دفعه از پدربزرگم پرسيدم چه وقتي بيشتر از هميشه ضايع شدي؟ گفت: «اون قديما وقتي كه هنوز خيلي جوون بودم و تو دهاتمون زندگي مي‌كردم، يه روز دختر خالم اومد در خونمون و گفت: بيا بريم خونه ما، اونجا خاليه! من هم خوشحال شدم و دنبالش رفتم. وقتي در رو باز كرديم و رفتيم تو ديدم كه راست گفته، هيچ كس تو خونه نبود. دختر خالم گفت: من مي‌رم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو. منم 5 دقيقه ديگه رفتم تو ديدم همه مي‌گن: تولد تولد تولدت مبارك..! » پدربزرگ به اينجا كه رسيد ديگه حرفي نزد. ازش پرسيدم:خوب كه چي؟ چه ربطي داشت؟ گفت: «آخه لخت مادر زاد رفته بودم تو!!»
(ببخشيد که تکراري بود.) قلب من
يک خبر: سريعترين دوربين جهان ساخته شد
شرکت سوني سريعترين دوربين دنيا را ساخت ... به گزارش خبر گزاري فاکس نيوز اين دوربين مي تواند از خانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد! +مشاوره شاسکول‌زاده (اسفند ۸۵)
- آقایی که نمی‌خواست نامش فاش شود پرسیده: از كجا ميشه مطمئن شد كه وقتي در يخچال بسته ميشه، چراغش خاموش ميشه؟
- خانمی (احتمالا زن همین آقا) هم پرسیده: مدتي است شير خشک گران شده و نمي‌توانم به بچه‌ام شير خشک بدم، چکار کنم؟ خاطرات پدربزرگ (قسمت دوم)
همين تابستون قبل، پدربزرگم عكسش رو (كه خيلي روش كار كرده بود و به خيال خودش خيلي خوش تيپ كرده بود) داد بهم و ازم خواست اين عكس رو بزارم تو وبلاگم و ازش يه آگهي ازدواج براش درست كنم! بهش گفتم: «آخه پدربزرگ! تو ديگه سن و سالي ازت گذشته! اين كارا چيه؟» گفت: «كي گفته من پيرم؟ پيري سه تا نشانه اصلي داره كه من هيچ كدومش رو ندارم. نشانه اول فراموشيه. نشانه دوم ...» پدربزرگ به اينجا كه رسيد يخورده فكر كرد و گفت: «نشانه دوم و سوم رو فراموش كردم!» به هر حال پدربزرگ منو مجبور كرد تا آگهيشو تو وبلاگم بزارم. علاقمندان ميتونن در قسمت آرشيو، تير ماه ۱۳۸۴ را نگاه کنند.
آگهي ازدواج
 اينجانب شاسغول‌ميرزا، جواني 71 ساله خوش‌تيپ، با حال و بيكار هستم و دنبال زني با اين مشخصات هستم:18-25 ساله، شاغل، حقوق ماهيانه حداقل 400 هزار تومان. داراي خانه و اتومبيل باشد. دماغ عمل نكرده باشد.
خاطرات پدربزرگ (قسمت اول)
پدربزرگم، شاسغول ميرزا، تعريف مي‌كرد كه اون موقع كه تازه از دهاتشون اومده بود تهران از خيلي چيزها، مثلا قيمت اجناس، خبري نداشت و نمي‌دونست كه پنير تبريز اون موقع كيلويي حداقل 120 تومن بود. روز اولي كه تازه رسيده بود تهران رفت توي يه بقالي تا كمي پنير بخره و بزاره لاي نون تا هم ناهارش باشه هم شامش. واسه همينم دست كرد توي جيب مباركش و يه سكه 5 تومني درآورد و داد به بقاله و گفت يه كيلو پنير تبريز بديد! بقال بيچاره هم يه نگاهي به سر و وضع پدربزرگم انداخت و فهميد كه پولي در بساط نداره. ولي براي اينكه ناراحت نشه يه تيكه پنير كه ارزشش خيلي بيشتر از 5 تومن بود به پدربزرگم داد. پدربزرگم هم با سادگي تمام همه پنير رو انداخت توي دهنش و گفت: «مزه‌اش خوبه، از همين پنير بديد!» جديد ترين شعر سهراب سپهري
سهراب سپهري 1385: هر كجا هستم، باشم به درك! من كه بايد بروم! پنجره، فكر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشكي چه كم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... كار را بايد جست. كار بايد خود پول. كار بايد كم و راحت باشد! فك و فاميل كه هيچ... با همه مردم شهر پي كار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است كه از دسته چك و پول پر است! پول را زير پل و مركز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم كو؟ تفسير يك اثر هنري
اگه گفتید این تصویر چیه؟
اين تصوير يه گاو با علف رو نشون ميده، اما متاسفانه گاوه همه علفا رو خورده و به همين علت هم صحنه رو ترك كرده. بدهيد!من دادم ... تو هم بده ... من مفتي دادم ... تو هم مفتي بده ... درسته كه درد داره ... ولي ثواب داره شنبه 22 مهر 1391برچسب:, :: 9:55 :: نويسنده : عباس کریمی دهنو
- دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند
شنبه 22 مهر 1391برچسب:, :: 9:49 :: نويسنده : عباس کریمی دهنو
اون چیه که زنها میدن مردها میکنن؟
دخترا مثل راسو هستند هر چی نازشان کنی تلنگشان در می رود
دخترا مثل گربه هستند با حالند ولی نزدیکشان بشی چنگ می زنند
دخترا مثل مگس هستند هر جا پسر گلی انجا باشه میرن تو هی ویز ویز میکنن اخرش هم زیر دمپایی له می شوند
دخترا مثل مار هستند کمین می کن وقتی یک پسر دمشان میاد نیش میزنن
دخترا مثل الاغ هستند هر چی روشون بذاری می برن و به درد هیچ کاری نمی خورند دخترا مثل تمساح هستند زشت و خطرناک هستند
دخترا بدون ارايش اينجورين زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر ! ۱- بازارها خلوت ..... ..... ..... اصلا قابل تصور نيست!! نظر سنجی
ـ به نظر شما تفاوت های اصلی دخترها و پسر ها چیست؟ ـ به نظر شما یه دختر یا یه پسر خوب باید چه ویژگی هایی داشته باشه؟
 میدونید اگه ما پسر ها به دختر ها توجه نکنیم چی میشه؟؟؟؟
اين جوري ميشه ديگه..........
اگر گفتید متوسط میزانی که یک خانوم در طول عمرش روژلب میخوره!! چقدره؟ دو کیلوگرم
اما این مهم نیست کاش موضوع به همین جا ختم میشد....
اما عمق فاجعه اینجاست که : . . . . . مردها هم در طول عمرشون همین حدود رژ لب کوفت می کنن!
شما دختران اصلآ نگران نباشید ما پسران همواره از شما دختران حمایت می کنیم (سازمان حمایت از حیوانات وحشی) 1390سلام خدمت همه آقا پسرای گل و لعن و نفرین خدا بر دخترای بی جنبه و بی خاصیت.گل پسرا همگی که خوب هستین.چه میکنید با گربه ها؟ یه وقت بهشون نزیک نشیدا آخه میگن با دنیای مرده ها رابطه دارن. اگه وقت کردین یه تیکه گوشت بهشون بدید که بخورن
خدا وکیلی وقتی یک دختر با یک پسر آشنا میشن درسته که اول پسر ها پا پیش میزارن ولی این دخترها هستن که بعد از اون دیوونه پسر ها میشن . و این پسرها هستن که باز از هوش و نبوغشون استفاده میکنن و هر بلایی که بخوان سر دخترها میارن. البته این در مورد اون دخترهایی صدق میکنه که خیلی ادعاشون میشه. تا این دخترها دیگه واسه ما شاخ نشن.آخه نمیدونن اولین جنسی که آفریده شد مرد بود و خدا برای اینکه حوصله مردها سر نره زنها رو آفرید. حالا اومدن واسه ما کل کل هم میکنن . بهتره که برید و ظرف و لباس بشورید تا اینکه با آقا پسر ها کل کل کنید. دوست دختر مثل آدامسه ۱.داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه آدامسه ۲.فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده. ۳.آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور ۴.جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره ۵.حسرت آدامسی که دور انداختی نخور ۶.و در آخر: ازدواج مثل قورت دادن آدامسه نتیجه ی حرفم: آدامس نخور تا مجبور نشی قورتش بدی دختری با مادرش در رختخواب درد و دل می کرد با چشمی پر آب گفت مادر حالم اصلا خوب نیست زندگی از بهر من مطلوب نیست گو چه خاکی بریزم بر سرم ؟ روی دستت باد کردم مادرم ! سن من از بیست و شش افزون شد دل میان سینه غرق خون شد !! هیچ کس مجنون این لیلا نشد شوهری از بهر من پیدا نشد غم میان سینه شد انباشته بوی ترشی خانه را برداشته ! مادرش چون حرف دختر را شنفت خنده بر لب آمدش آهست گفت : دخترم بخت تو هم وا می شود غنچه ی عشقت شکوفا می شود ممکنه آدم دختر بشه اما امکان نداره دختر آدم بشه
پسر خوب چگونه پسری است ؟
۱ـ دوست دختر نداشته باشه ۲ـ دوست دختر نداشته باشه ۳ـ دوست دختر نداشته باشه ۴ـ دوست دختر نداشته باشه چون دوست دختر بنای اوليه منحرف شدن اين گل های پاك است یه روز شیطان بعد از مدتها به پیش خدا میره و به خدا میگه : ای خدا انسان رو آفریدی و من رو انداختی بیرون قبول اشتباه از من بوده ولی در مورد دختر باید بگم که بد کردی خدا با تعجب میگه دختر؟؟؟ شیطان: اره همون موجوداتی که لوسن جیغ جیغوان و بالاتر از خودشون رو نمی تونن ببینن تازه بازاره من رو هم کساد کردن خدا: نه دستور ساخت همچین موجودی رو ندادم
چند بار گفتم وقتی خاک اضافه میاد باهاش گوه کاری نکونین. دختری را با خری هم نام کردند خره بیچاره را بد نام کردند دختر از خر بودنش در عشق و حال است خر از دختر بودنش در ننگ عار است آی دخترای نادون................................چی اومد به سراتون نگاه کنید ما پسرا...............................چه کردیم با دلاتون آی پسرا آی پسرا ..............................دشمن دخترا شین آی پسرا آی پسرا...............................دیگه عاشقشون نباشین
خدایا چرا دختر آفریدی مگر خر کم بود که بازم آفریدی اگر طاووس برای ناز كردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشك ریختن وكلاغ برای قارقار كردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری مرد دوستی را كشف كرد و عشق اختراع شد زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد! مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد زن پول را كشف كرد و « خرید كردن » اختراع شد! از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را كشف و اختراع كرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود گربمیرد پسری دختری ترشیده شود امیدوارم خوشتون بیاد آقا پسرای گل با این شعر بهتون ثابت میکنم همه دخترا پستن
میدونم وجوده موجودی بیهوده به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده همشون از دم پستن گوش کن به این آهنگم برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن
قرن ما شیاطینی داره به نام زن که امامارو کشتن همین زنای پست واسه وجود زن فقط سه رکن بسه تنها کار مفیدشون فقط بقای نسله رکن اول فقط شستن و پختن رکن دومو نمیشه گفت توی آهنگ رکن سوم به رکن دوم وصله پس حکم وجود زن فقط بقای نسله زن یعنی بد بختی یعنی دردسر یعنی بزنی تو سرکش تا بشه دربه در نباید بذاری که دستش بره توی جیبت که رفتش پول با جیب تو قهر میشه یه لحطه یوسف نبیو تو فقط بیار به یاد که زندانو به زلیخا ترجیح میداد روایته که میمیره امام زمان به دست زتی ریشو اصلا زن کثیف نسلش
میدونم وجوده موجودی بیهوده به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده همشون از دم پستن گوش کن به این آهنگم برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن
قسم میخورم که یه شیطون توی دختره که تنها هدفش بدبختی یه پسره از یه عرب یاد بگیر که با سوسمار خوریش زنو فقط میخواد واسه زمان بیکاریش رو دادن به اونا پسر اشتباه محضه تا بفهمه دوسش داری مطمئن باش رفته اون وقت تو میمونیو با شبای سردت برات ثابت میشه که زن موجودی پسته امام حسنم به دست زنش کشته شد حمزه جیگرش به وسیله ی هند خورده شده امام رضام که عاقبت مامون کشتتش میدونی به وسیله ی زنش اونو کشتتش همین چند شخصیت برات بس نبود؟ تا بفهمی از این آهنگ قصدمو از خلقت زنا هه هه نیشخند بزن پس گوش کن تا که برات بیش تر بگم
میدونم وجوده موجودی بیهوده به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده همشون از دم پستن گوش کن به این آهنگم برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن
ماها همه ادامه نسل آدم و هواییم هوا آدمو گول زده که ما الان اینجاییم بهشت کجا زمین کجا بینشون کلی فرقه تنها عاملش به وجود زن بر میگرده مگه حضرت علی نبود شاه مردان که اسمش میاد میلرزه کل دنیا اونم قطام نقشه ی قتلشو کشید این زن با کاراش کوفه رو به ماتم کشید میدونی دلم نمیاد تاریخو من نگم شهر تهران نابود شد به خاطر یه زن کلی آدم تو این واقعه مردن یه شهر ویران شد و از بین زود رفت تخت جمشید به دست اسکندر آتیش گرفت و اکثرش از بین رفت اسکندر به تشویق معشوقش این کارو کرد که تخت جمشید از بین رفت
میدونم وجوده موجودی بیهوده به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده همشون از دم پستن گوش کن به این آهنگم برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن
خانوم ناراحت شدی از این آهنگم؟ ناراحت نشو چون که باید بگم از اون اول خلقت شماها پست بودین میدونی تحمل شما هستش زوری پسرها پیرایش گلها اصطلاح و شستشوی سر ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب آدرس :....................................................
دخترها در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید. ارائه کلیه خدمات زیبایی... آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید) آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ... رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و ... شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و... فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ... سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و ... تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و ... شنبه 22 مهر 1391برچسب:, :: 9:45 :: نويسنده : عباس کریمی دهنو
?- هيچ وقت مجبور نيستي به تعداد موهاي سرت بري خواستگاري.کافيه فقط يه “بله” کوچولو بگي اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
?- خوب مي توني نقش بازي کني. ?- آنقدر زود همه چي رو مي گيري که شش سال زودتر از اقايون به تکليف مي رسي. ?- بزرگترين پوئن:خيالت از بابت سربازي راحته!صد سال سياهم که دانشگاه قبول نشي ککتم نمي گزه. ?- تو اماکن عمومي با خيال راحت مي توني جيغ و داد راه بندازي چون به هر حال کي وجودشو داره که رو يه دختر صداشو و احيانا خدايي نکرده دستشو بلند کنه؟!! ?- در تاريخ جهان به زيرکي معروفي. ?- مي توني هزار بار هم فيلم رومئو و ژوليت رو ببيني و باز گريه کني. ??- و مهم تر اينکه هيچ وقت از گريه کردنت خجالت نمي کشي. ??- يه چيز باحال:هم دامن مي پوشي و هم شلوار! ??- بهشتم که زير پاي امثال شماست. ??- فقط تويي که مي دوني بوي خاک بارون زده تو شباي پاييزي چه جوريه. ??- از قديم گفتن:پشت هر مرد موفقي زني باذکاوت بوده. ??- هيچ کي نمي دونه دقيقا تو فکرت چي مي گذره؟فرويد، پدر روانشناسي جهان گفته:بزرگترين سوالي که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نيافته ام اين است که يک زن چه مي خواهد؟ ??- چند تا از جنگ هاي بزرگ تاريخ جهان به خاطر عشق شديد مردها به جنس تو بوده. ??- نماد الهه عشق، زيبايي، جنگ و عقلانيت در يونان باستان به شکل زنه. ??- يادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود يک زن افريد.(خانم فاطمه زهرا) ??- با اينکه از مردا ضعيف تري ولي لازم نيست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از اين جور چيزا بري…به يه چنگ و گيس کشي بسنده مي کني. ??- هزار جور مدل خنده ،داري که هر کدوم رو يه موقع تحويل بقيه مي دي شنبه 22 مهر 1391برچسب:, :: 9:43 :: نويسنده : عباس کریمی دهنو
نجاه راه بازي با اعصاب ديگران
1.
بقيه در ادامه مطلب ...
5. براي ديدن ادامه مطلب روي More كليك كنيد
موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
شنبه 22 مهر 1391برچسب:, :: 9:39 :: نويسنده : عباس کریمی دهنو
یک هفته پس از خلقت آدم : چهار شنبه 19 مهر 1391برچسب:, :: 9:32 :: نويسنده : عباس کریمی دهنو
تاريخ : پنجشنبه سیزدهم مهر 1391
هر چه بیشتر به شاخ و برگ گل نظاره می کرد، بیشتر محو زیبایی اش می شد. تاريخ : دوشنبه ششم تیر 1390
  روز اولی که ما این وبلاگو راه انداختیم یه سری از خانوما پیداشون شد که واسمون خط و نشون میکشیدن و جمعش کن جمعش کن میگفتن. ولی هر چی مطالب بیشتری در موردشون مینویسیم خودشونم فهمیدن که حرف حق میزنیم(خودشونم میدونن چطور آدمایی هستن) دیگه ساکت شدن. فکر میکنم همین گویای خیلی چیزها باشه...! راستی از آقایون عزیزی که خاطره یا مطلبی که نشوندهنده طرز رفتار دختر بی جنبه هاست دارن دعوت میکنم به ایمیلم یا تو نظرات (خصوصی البته) بفرستن تا به اسمشون تو وبلاگ بزارم. @@@@@@@@@@تاريخ : پنجشنبه سیزدهم مهر 1391
حالا به نظرتون بیچاره باغبونه یا خوش به حال باغبونه؟؟ بدبخت ببین چه ساکته دلم براش میسوزه تاريخ : پنجشنبه سیزدهم مهر 1391
تاريخ : سه شنبه یازدهم مهر 1391
  1)ما هم جزو گروه خزا هستیم  2)ما بلدیم موهامونو خوب درست کنید  3)فشنیم  4)مدل مورو ببین حال کن  5)دماغ یکیشون عملیه :مماخ (میدونیم نداریم ولی مهم نییته  )6)ما یه دوست داریم که باهامون قهره اون پشت نشسته  (شایدم شکست عخشی خورده   )7)ما هم گوشی میبریم مدرسه عکس میگیریم  احتمالات زیاده فقط جاش نیست برا گفتم  میدونید که  تاريخ : یکشنبه پانزدهم مرداد 1391
یه بچه نداریم، وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه، ما هم بزنیم زیر گوشش، بشینه زار زار گریه کن
 بعد خانمم بیاد از بچه دفاع کنه 
یکی هم بزنیم زیر گوش اون که دیگه تو مسائل پدر و فرزندی دخالت نکنه
تاريخ : سه شنبه بیستم تیر 1391
 یه دوس دختر نداریم که از خٌر خٌر کردن بدش بیاد ماهم خٌر خٌروووووو بخوابیم پیشش آزارش بدیم
تاريخ : سه شنبه سیزدهم تیر 1391
کلاه فروشی روزی از جنگلی می گذشت. تصمیم گرفت زیر درخت
مدتی استراحت کند. لذا کلاه ها را کنار گذاشت و خوابید. وقتی بیدار شد متوجه شد که کلاه ها نیست . بالای سرش را نگاه کرد . تعدادی میمون را دید که کلاه ها را برداشته اند. فکر کرد که چگونه کلاه ها را پس بگیرد. در حال فکر کردن سرش را خاراند و دید که میمون ها همین کار را کردند. او کلاه را ازسرش برداشت و دید که میمون ها هم از او تقلید کردند. به فکرش رسید... که کلاه خود را روی زمین پرت کند. لذا این کار را کرد. میمونها هم کلاهها را بطرف زمین پرت کردند. او همه کلاه ها را جمع کرد و روانه شهر شد. سالهای بعد نوه او هم کلاه فروش شد. پدر بزرگ این داستان را برای نوه اش تعریف کرد و تاکید کرد که اگر چنین وضعی برایش پیش آمد چگونه برخورد کند. یک روز که او از همان جنگل گذشت در زیر درختی استراحت کرد و همان قضیه برایش اتفاق افتاد. او شروع به خاراندن سرش کرد. میمون ها هم همان کار را کردند. او کلاهش را برداشت,میمون ها هم این کار را کردند. نهایتا کلاهش را بر روی زمین انداخت. ولی میمون ها این کار را نکردند. یکی از میمون ها از درخت پایین آمد و کلاه را از روی زمین برداشت و در گوشی محکمی به او زد و گفت : فکر می کنی فقط تو پدر بزرگ داری.
تاريخ : شنبه دهم تیر 1391
اصفهانیه داشته توی اتوبان با سرعت ۱۸۰ کیلومتر در ساعت می‌رفته که پلیس با دوربینش شکارش میکنه
و ماشینشو متوقف میکنه. پلیسه میاد کنار ماشینو میگه: گواهینامه و کارت ماشینو بدین. اصفهانیه میگه: من گواهینامه ندارم. این ماشینم مالی من نیست. ... کارتا ایناشم پیشی من نیست. من صَحَبی (صاحب) ماشینا کشتم آ جنازشا انداختم تو صندوق عقب. حالاوَم داشتم میرفتم از مرز فرار کنم، شوما منا گرفتین. پلیسه که حسابی حیرت زده شده بوده بیسیم میزنه به فرمانده‌اش و عین قضیه رو تعریف میکنه و درخواست کمک میکنه. فرمانده‌اش هم میگه تو کاری نکن من خودم دارم میام. فرمانده در اسرع وقت خودشو به محل می‌رسونه و به راننده اصفهانی میگه: آقا گواهینامه؟ اصفهانیه گواهینامه‌اش رو از تو جیبش در میاره میده به فرمانده. فرمانده میگه: کارت ماشین؟ اصفهانیه کارت ماشین که به نام خودش بوده رو از تو جیبش در میاره میده به فرمانده. فرمانده میگه: در صندوق عقب رو باز کن. اصفهانیه درو باز میکنه و فرمانده میبینه که صندوق هم خالیه. فرمانده که حسابی گیج شده بوده، به اصفهانیه میگه: پس این مأمور ما چی میگه؟! اصفهانیه میگه: چی چی میدونم والا جناب سرهنگ! حتماً الانم میخَد(می خواهد) بگد من داشتم ۱۸۰ تا سرعت میرفتم؟
تاريخ : چهارشنبه سی و یکم خرداد 1391
آقایون محترم توجه کنید : وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه : اگه یه روز ازدواج کردی،من به عروسیت دعوت میکنی ؟ بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید !!! سوال در نهایت ِ حیله گری طراحی شده
 
تاريخ : چهارشنبه سی و یکم خرداد 1391
ﺩﺧﺘﺮﯼﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﻢﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ!
ﺩﻭﺳﺘﺶ:ﺍﺯﮐﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮ:ﺁﺧﻪ ﺩﯾﺸﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩﯼ ﮔﻔﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢﺍﻣﯿﺮ ﺑﻮﺩﻡ ... ﺩﻭﺳﺘﺶ:ﺧﻮﺏﺍﻻﻥ ﻣﺸﮑﻞ ﭼﯿﻪ؟ ﺩﺧﺘﺮ:ﺧﻮﺏﻻﻣﺼّﺐ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ،ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺍﻣﯿﺮ تمام مدت بامن بود 
تاريخ : چهارشنبه سی و یکم خرداد 1391
مردها مهربانند و زنها خودخواه..!
خيلي از زنها حاضر نيستند به مردي كه نميشناسند كمك كنند ولي تقريبأ همه مردها حاضرند حتي واسه زنهاي غريبه هم بميرن..!!!
تاريخ : دوشنبه بیست و دوم خرداد 1391
در مطب دكتر به شدت به صدا درآمد. دكتر گفت: «در را شكستي! بيا تو.» در باز شد و دختر كوچولوي نه ساله اي كه خيلي پريشان بود، به طرف دكتر دويد: «آقاي دكتر! مادرم!» و در حالي كه نفس نفس مي زد، ادامه داد: «التماس مي كنم با من بياييد! مادرم خيلي مريض است.» دكتر گفت: «بايد مادرت را اينجا بياوري، من براي ويزيت به خانه كسي نمي روم.» دختر گفت: «ولي دكتر، من نمي توانم. اگر شما نياييد او مي ميرد!» و اشك از چشمانش سرازير شد. دل دكتر به رحم آمد و تصميم گرفت همراه او برود. دختر دكتر را به طرف خانه راهنمايي كرد، جايي كه مادر بيمارش در رختخواب افتاده بود. دكتر شروع كرد به معاينه و توانست با آمپول و قرص تب او را پايين بياورد و نجاتش دهد. او تمام طول شب را بر بالين زن ماند؛ تا صبح كه علائم بهبود در او ديده شد. زن به سختي چشمانش را باز كرد و از دكتر به خاطر كاري كه كرده بود تشكر كرد. دكتر به او گفت: «بايد از دخترت تشكر كني. اگر او نبود حتما مي مردي!» مادر با تعجب گفت: «ولي دكتر، دختر من سه سال است كه از دنيا رفته!» و به عكس بالاي تختش اشاره كرد. پاهاي دكتر از ديدن عكس روي ديوار سست شد.
اين همان دختر بود!!
فرشته اي كوچك و زيبا!!
تاريخ : پنجشنبه هجدهم خرداد 1391
یه روز یه پسر انگلیسی میاد با طعنه به یك پسر ایرانی میگه: چرا خانوماتون نمیتونن با مردا دست بدن یا لمسشون كنن؟؟ یعنی مردای ایرانی اینقدر شهوت پرستن كه نمیتونن خودشون رو کنترل كنن؟؟ پسره لبخندی میزنه و میگه: ملكه انگلستان میتونه با هر مردی دست بده؟ و هر مردی ملكه انگلستانو لمس كنه؟! پسره انگلیسی با عصبانیت میگه: ... ...نه!مگه فرد عادیه؟!! فقط افراد خاصی میتون با ایشون در رابطه باشن!!! پسر میگه: خانومای ما همه ملكه هستن!!!
♥♥به افتخار همه دخترای ایروونی♥♥ حالا بعضي از دخترا خودشون خودشونو كوچيك ميكنن بحثش جداست
تاريخ : یکشنبه چهاردهم خرداد 1391
شعر جدید مهدکودکی: مهدکودک ماشش تا پسرداله یکی از اون پسرها خیلی منو دوستداله سیبیل میبیل نداله میگه که درمیاله منم ممه ندالم خداکنه دلالم تاريخ : یکشنبه چهاردهم خرداد 1391
یکی از نشونه های آخر الزمون اینه که دخترا به پسرا تیکه میندازن.جدیداً دخترا با ماشین ما پسرا رو بلندم که میکنن!! آقایون اگه همینجوری پارسایی پیشه کنیم و مقاومت کنیم پا ندیم چند وقت دیگه توسط چند دختر بهمون تجاوز هم میشه!!!!!!!! تاريخ : جمعه دوازدهم خرداد 1391
 ماشین نمیدونی چیه؟؟
اینا با این میگن ماشین  تاريخ : پنجشنبه یازدهم خرداد 1391
تاريخ : سه شنبه نهم خرداد 1391
یکی از دوستان میگفت : فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده، زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش! تاريخ : سه شنبه نهم خرداد 1391
یک پیشنهاد ! دختر خانوما خونه از شما جهیزیه از ما ببینم چیکار میکنیدا !
 تاريخ : سه شنبه نهم خرداد 1391
دلنوشته یک دختر ؛ یه شوهر نداریم حداقل به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه ،یه نیمرو پختن یاد بگیریم
 تاريخ : سه شنبه نهم خرداد 1391
یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن، خود به خود خوش تیپ، خوش استایل، مرد زندگی، شاهزاده رویاها و فرد ایده آل 95% دخترها میشه! تاريخ : سه شنبه نهم خرداد 1391
دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد، الان که ازدواج کرده، می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست! تاريخ : سه شنبه نهم خرداد 1391
گويش دختران در سال 81: عزيزم، عشقم، چرا ناراحتی؟ قربونت برم.. گويش دختران در سال 86: عزيزم، عشقم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم.. گويش دختران در سال 91: عجيجم، عجقم، چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم.. گويش دختران در سال96: ديبيلم، عولوپولو، بيلی بولو نات.. تاريخ : سه شنبه نهم خرداد 1391
چقدر خـَر تشیف دارین تاريخ : پنجشنبه چهارم خرداد 1391
سالهای بسیار دور پادشاهی زندگی میکرد که وزیری داشت . وزیر همواره میگفت: هر اتفاقی که رخ میدهد به صلاح ماست . روزی پادشاه برای پوست کندن میوه کارد تیزی طلب کرد اما در حین بریدن میوه انگشتش را برید،وزیر که در آنجا بود گفت: نگران نباشید تمام چیزهایی که رخ میدهد در جهت خیر و صلاح شماست ! پادشاه از این سخن وزیر برآشفت و از رفتار او در برابر این اتفاق آزرده خاطر شد و دستور زندانی کردن وزیر را داد
چند روز بعد پادشاه با ملازمانش برای شکار به نزدیکی جنگلی رفتند. پادشاه درحالی که مشغول اسب سواری بود راه را گم کرد و وارد جنگل انبوهی شد و از ملازمان خود دور افتاد،در حالی که پادشاه به دنبال راه بازگشت بود به محل سکونت قبیلهای رسیدکه مردم آن در حال تدارک مراسم قربانی برای خدایانشان بودند،زمانی که مردم پادشاه خوش سیما را دیدند خوشحال شدند زیرا تصور کردند وی بهترین قربانی برای تقدیم به خدای آنهاست !!! آنها پادشاه را در برابر تندیس الهه خود بستند تا وی را بکشند، اما ناگهان یکی از مردان قبیله فریاد کشید : چگونه میتوانید این مرد را برای قربانی کردن انتخاب کنید در حالی که وی بدنی ناقص دارد، به انگشت او نگاه کنید !!! به همین دلیل وی را قربانی نکردند و آزاد شد . پادشاه که به قصر رسید وزیر را فراخواند و گفت:اکنون فهمیدم منظور تو از اینکه میگفتی هر چه رخ میدهد به صلاح شماست چه بوده زیرا بریده شدن انگشتم موجب شد زندگیام نجات یابد اما در مورد تو چی؟ تو به زندان افتادی این امر چه خیر و صلاحی برای تو داشت؟!! وزیر پاسخ داد: پادشاه عزیز مگر نمیبینید،اگر من به زندان نمیافتادم مانند همیشه در جنگل به همراه شما بودم در آنجا زمانی که شما را قربانی نکردند مردم قبیله مرا برای قربانی کردن انتخاب میکردند، بنابراین میبینید که حبس شدن نیز برای من مفید بود !!! ایمان قوی داشته باشید و بدانید هر چه رخ میدهد خواست خداوند است تصمیمات خداوند از قدرت درک ما خارج است اما همیشه به سود ما می باشد. تاريخ : چهارشنبه سوم خرداد 1391
قانون اول نیوتن هر پسري در حالت سكون يا حركت يكنواخت مخ دختر رو ميزنه مگه تحت نيرويي از طرف داداش دختر قرار بگيره از ترنم خانم تاريخ : چهارشنبه سوم خرداد 1391
دیگر عکس ها در ادامه مطلب تاريخ : چهارشنبه سوم خرداد 1391
دیگر عکس ها در ادامه مطلب تاريخ : شنبه سی ام اردیبهشت 1391
سیاست دخترا در مواجهه با پسرا
۱- حیله گری با پسرای معصوم و ساده ۲- خوشمزگی با پسرای خوش قیافه ۳- دوستی با پسرای باهوش ۴- عشق با پسرای وفادار ۵- ازدواج با پسرای پولدار چهار شنبه 19 مهر 1391برچسب:, :: 9:24 :: نويسنده : عباس کریمی دهنو
رفیق ما فقط مطلبارو واس طنز می نویسیم قصد خاصی نداریم
همیشه هم عذر خواهی میکنیم چون مطلبامون کپیه
در جواب ی دختر هم بگم
خانوم کوچولو نظرارو تایید میکنیم شما عجله نکن چون وقت ندارم هرروز بیام
آپ جدیدم به زودی
ازکساییم ک کامنت میذارن قلبن کمال تشکرو دارم دوستون دالم
فهلا
اطلاعیه:
دوستانی که قصد همکاری بامارو دارند می تونند مطلبای ضددختر خودشونو به ایمیل زیر بفرستن :
z_girl_2012@yahoo.com
مطلب بادرج اسم خودتون تو وبلاگ گذاشته میشه www.z-girl.blogfa.com
فرق دخترها با توپمی دونین چطوری میشه دختر ها رو توی سنین مختلف با توپها مقایسه کرد؟
یه دختر توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن...
توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاکیه... ۱۰ نفر دنبالش هستن...
توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه...
توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پینگ پنگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می کنن و به طرف مقابل پاسش میدن...
توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگیه... کسی جرات نمی کنه از ۱۰ متریش رد بشه!
دنیای بدون خانومها ۱- بازارها خلوت
2- مخابرات ورشکسته 3- شيطان بيکار 4- مساجد ساکت 5- رستورانها شلوغ 6- تخم مرغ ناياب 7- رمالها آواره 8- و همه ميرويم بهشتو اما دنياي بدون مردان.....اصلا قابل تصور نيست!!
دخترامثل...دختر ها مثل مخلوت کن برقی میمونن که تو هر خونه ای
پیدا میشه ولی معلوم نیست به چه دردی میخورن. دختر ها مثل اگهی بازرگانی هستن از هر۱۰۰ کلامی
یک کلامش را هم نمیشه باور کرد. دختر ها مثل سیمان هستند هر جا پن شدند بادید با کلنگ بلندشون کرد.
دختر ها مثل کنتر برق اند هر چند سالی سنشون به صفر میرسه.
دختر ها مثل موتور گازی هستند پر سر صدا بی قدرت.
خانوم ها مثل هواپمان چون رو زمین به هیچ دردی نمیخورن.
عروسی رفتن دخترها دو، سه هفته قبل از عروسي، دغدغه ي خاطرش اينه كه : من چي بپوشم؟!
توي اين مدت هر روز يا دو روز يه بار " پرو" لباس داره... اون دامن رو با اين تاپ ست مي كنه، يا اون شلوار رو با اون شال!! ممكنه به نتايجي برسه يا نرسه! آخر سر هم مي ره لباس مي خره!! بعد از اينكه لباس مورد نظر رو انتخاب كرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرايش صورتش و تعيين مي كنه...اگر هم توي اين مدت قبل از مهموني، چيزي از لوازم آرايش مثل لاك و سايه و...كه رنگهاشو نداره رو تهيه مي كنه... حتي مدل مويي كه اون روز مي خواد داشته باشه رو تعيين مي كنه...مثلا ممكنه " شينيون" كنه يا مدل دار سشوار بكشه...! البته سعي مي كنه با رژيم غذايي سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بكنه... يه رژيمي هم براي پوست صورت و بدنش مي گيره..! مثل پرهيز از خوردن غذاهاي گرمي! ماسك هاي زيادي هم مي زاره، از شير و تخم مرغ و هويج و خيار و توت فرنگي و گوجه فرنگي(اينا دستور غذا نيستا!!)گرفته تا ليمو ترش ( اين ليمو ترش واقعا معجزه مي كنه، به يه بار امتحانش مي ارزه!) اين ماسك ها براي شفاف سازي!( ببخشيد سياسي شد!) پوسته... البته حتما توي اين مدت يه تمرين رقصي هم مي كنه، تا بدنش از خشكي در بياد و اون روز حسابي بتركونه!( ببخشيد، دل ربايي بكنه!) خوب، روز موعود فرا مي رسه! ساعت 8 صبح از خواب بيدار مي شه( انگار كه يه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، مي پره تو حموم، بعد از " اپيليدي"! و استحمام كه 2 ساعت طول مي كشه...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 مي ياد بيرون...( البته ممكنه يه بار هم تو حموم ماسك بزاره...كه تا ساعت 11 در حمام تشريف داره!) بعد از ناهار...! لباس مي پوشه مي ره آرايشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرايشگاه گرفته براي ساعت 1:30 بعد از ظهر... توي آرايشگاه كلي نظر خواهي مي كنه از اينو اون كه چه مدل مويي براش بهترتره، هر چي هم ژورنال آرايشگر بنده خدا داره رو مي گرده( البته حتما روزهاي قبل مد موهاي زيادي رو ديده، يا از تو fashion tv يا moda tv و... يا internet...اما هنوز به نتيجه اي نرسيده!!) آخر سر هم خود آرايشگر به داد طرف مي رسه و يه مدل بهش پيشنهاد مي كنه و اونم قبول مي كنه!! ساعت 3 مي رسه خونه... بعد شروع مي كنه به آرايش كردن...! صد مدل خط چشم و خط لب مي كشه و پاك مي كنه! ساعت 5 بعد از ظهر بالاخره به نتيجه اي مي رسه و مي تونه برحسب رنگ لباسش يه آرايش خوبي داشته باشه!! بعد از پوشيدن لباس كه خيلي محتاطانه صورت مي گيره( كه مدل موهاش خراب نشه) يه عكس يادگاري
از چهره ي زيباش مي گيره كه بعدا به نامزد آينده اش نشون بده!! ساعت 8 عروسي شروع مي شه...يه جوري راه مي افته كه نيم ساعت زودتر اونجا باشه!! طرز درس خوندن دخترهادخترها: بعضی از اونا واقعاً می خونند وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند .
عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند
بعضی هاشون هم که مثلا درس می خونند کتاب جلوشونه چشمشون
هم روی کتابه ولی حواسشون یه جای دیگست …
یه عده ای هم هستند که به بهونه اینکه مشکل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یک ساعت و اندی به طوری که اشک و دود تلفن در میاد برای هم قچهار شنبه 19 مهر 1391برچسب:, :: 9:19 :: نويسنده : عباس کریمی دهنو
یک شنبه 29 مرداد 1391
انواع زنها به نقل از سازمان ضد دخی .مخصوص پسرها و دخترای با جنبه 1391
چیزی که عیان است چه حاجت به بیان است
1391
خاطرات یک دختر قبل از ازدواج واقعا براشون متاسفم!!!
فواید سربازی رفتن دخترها :
سه شنبه 19 ارديبهشت 1391
|
درباره وبلاگ به وبلاگ من خوش آمدید موضوعات آخرین مطالب پيوندها
نويسندگان
|
|||
 |
تبادل
لینک هوشمند
